viernes, 25 de noviembre de 2011

Día Internacional Contra la Violencia de Género

Cuidadín que te vigilo...


Como le pongas la mano encima o le grites... TE ARAÑO!!!



Mis queridos amigos, con esta imagen tan simpática he querido aportar mi granito de arena
en contra de la violencia de género en cualquiera de sus múltiples facetas,
pues no se da tan solo cuando te pegan una bofetada, patada, etc...

Sino que también es violencia cuando no te dejan hablar ni expresare libremente,
Cuando te ponen en ridículo delante de los demás o incluso a solas,
Cuando te insultan...
Cuando te ignora... Te niega un beso o un abrazo en meses o días...
Cuando te tratan de tonta o te gritan,
Cuando por celos patológicos te prohíben vestirte como a ti te gusta,
Cuando sientes miedo hasta de hablar porque sabes que vas a meter la pata...
Y cuando tantas cosas más por el estilo, que esto no se puede consentir.

Por eso, nos tenemos que unir y no tolerar ninguna de estas cosas.
Somos personas y como tales nos deben un respeto.

Ante el maltrato INTOLERANCIA CERO

Denuncia. 
No te quedes callada.



miércoles, 9 de noviembre de 2011

Prácticas de Buceo

 ¿QUIÉN DIJO QUE EL BUCEO ERA SOLO PARA EL VERANO?

Hoy fui a la piscina (con un permiso especial) a nadar con el traje de neopreno para descansar mi dolorido cuerpo y ha sido toda una pasada.

Como este traje te hace flotar, no tienes que forzar ningún músculo para mantenerte a flote y si consigues relajarte y dejarte llevar, las vértebras de la columna cogen amplitud separándose lo suficiente como para dejar a los discos inter vertebrales "respirar" por unos momentos y así dejar libres todas las terminaciones nerviosas que hayan podido estar atrapadas entre ellos, con lo cual, todo se relaja, se desinflama, y el dolor cesa. Tanto, que en unos días no tienes necesidad de tomar ningún calmante y mucho menos morfina (como es mi caso)

Hoy por fin conseguí ponerme derecha a pesar de la flotabilidad del traje (al principio me quedaba tumbada como una cucaracha panza arriba) y nadar tranquilamente con las gafas y respirando por el tubo, pues esto último es lo que más me agobiaba y costaba, pero una vez que lo tuve por la mano la sensación de libertad y de "no cuerpo" fue tan maravillosa que a los pocos minutos olvidé mi respiración y me dediqué simplemente a disfrutar de estas sensaciones.

Otra cosa que me impactó fue que mientras nadaba tranquilamente tenía la sensación de que apenas me movía, pues mis movimientos eran suaves y relajados... Pero mi sorpresa fue grande cuando vi que había llegado al final de la piscina en un plis-plas y sin darme cuenta.

Supongo que esto sería por las aletas de mis pies (según me dijo la instructora y amiga que me acompañaba en todo momento) pero aún así no dejo de alucinar al ver que no me costó trabajo ni esfuerzo alguno hacer varias piscinas y en poco tiempo.

En honor a la verdad, diré que al principio no conseguía mantener el equilibrio o la estabilidad, y me iba de lado a lado del carril, o bien, me cruzaba a todo lo ancho, con lo cual, la pobre instructora me tenía que agarrar y ponerme recta y en mi sitio para que no tropezara con los otros nadadores, pero en vez de agobiarme me atacaba la risa de ver lo torpona que soy.

Otra cosa que me pasó fue cuando intentó enseñarme a sacar el agua de las gafas soplando fuertemente por la nariz. Sencillo ¿no? Pues NO. Aquí la menda, cuando levantaba las gafas sacaba el aire por la boca y luego ya no me quedaba aire en los pulmones para echar por la nariz y expulsar así el agua de las gafas, con lo cual, todo el agua se me introducía por las narices y un poco más me ahogo. Pero eso sí, doy fe de que si uno está constipado se le descongestionan las narices de golpe jajaja... Menos mal que no era mi caso, que si no.... menuda vergüenza hubiera pasado ;DDD


En resumen: Ha sido un día estupendo que a parte de divertirme de lo lindo y sentirme feliz por conseguir algo que para mí era ya todo un reto, me quitó el puñetero dolor de cadera que ya empezaba a hacer estragos cuando me metí en el agua, pero que a los pocos minutos desapareció por completo. Y en estos momentos en que ya pasó la hora de la cena, todavía estoy sin la morfina y lo que es mejor: SIN DOLOR

Tan solo por esto ya merece la pena quitarse los miedos y lanzarse a la aventura. El buceo adaptado es una práctica que recomiendo fervientemente a todas aquellas personas que tengan dolores de huesos o músculos, pues ya veis que al menos por unas horas o días, desaparecen y nos dan un respiro, ganando en calidad de vida y cómo no, de buen humor y felicidad.

Ya os iré diciendo que tal voy y cuánto me dura este bienestar. Y también os mantendré informados de mis próximas incursiones con este deporte, si es que mi amiga y compañera de fatigas no se harta de ponerme recta y evitar que me lleve las paredes o a los otros nadadores por delante jajaja...


Besitos miles mis queridos amigos,
Leonor 

lunes, 31 de octubre de 2011

¡FELIZ CASTAÑADA!



En una noche como esta no me quería perder el adornar mi blog con alguna que otra brujita porque me encantan, así es que ahí van unas cuantas imágenes para darle un poco de color y ambientillo.


¡Feliz Noche de Brujas! amigos,

Cuidadín con los fantasmas y fantasmones, que de estos últimos hay muchos y no solo en este día, si no a diario jijiji...

Besitos con sabor a "panillets" y moscatel,


Leonor

lunes, 24 de octubre de 2011

Depender de los demás...


Que malo es depender de los demás....
 
Hoy me quedé sin poder ir a saludar a mis compañeros del primer curso de musicoterapia porque mi esposo está con gripe y no me quedaban más viajes de taxi (tan solo tenemos 3 al mes)
 
Me hubiese gustado tanto ir... pues por primera vez en mi vida fui aceptada por un grupo de personas desconocidas en menos de un día. Y eso a pesar de mi timidez y de que todos eran terapéutas o músicos excepto yo. Pero aún así me integraron enseguida en el grupo y al cabo de los dos días tan itensos que duró el curso, se habían creado unos lazos muy bonitos.
 
Hoy hacían el 2º nivel pero yo ya avisé de que no lo haría porque ya es más profesional y para personas que se van a dedicar a dar terapia a través de la música con el sistema Benezon, pero al vivir cerca de donde se dan las clases me había comprometido a ir y así poder saludarles a todos y pasar un ratito con ellos. Incluso había comprado unas pastas para merendar...
 
Pero nada, el virus de la gripe se apalancó en mi marido y me impidió ir. Y todo por no poder desplazarme yo sola. 
 
Si los transportes públicos estuvieran bien adaptados no tendríamos estos problemas, pero aunque hay estaciones de metro con ascensor (no todas) se complica la cosa cuando te viene un metro antiguo porque el vagón es más estrecho y queda un hueco entre el andén y la puerta de entrada al mismo, con lo cual, las ruedas de la silla se te quedan metidas entre medias y o te suben, o te quedas ahí perenne.
 
Por eso, al no tener a nadie para que me acompañase, me quedé sin poder ir 
 
¿Algún día seremos totalmente independientes? Esto es lo que peor llevo de ir en silla de ruedas, la falta de independencia. Si tan solo pudiera conducir... ¡Cómo lo echo de menos!

Un abrazo,


 

lunes, 5 de septiembre de 2011

Quiero Volar...



Volar...

Ascender libremente por las nubes olvidando la pesadez de mi cuerpo,
Su rigidez,
Su dolor

Volar y dejarme llevar por los pensamientos de libertad que desaten las ataduras no visibles de esta cama y de esta vida que aunque elegí, a veces sus cadenas son tan pesadas que no sé cómo desprenderlas para hacerlas más ligeras y llevaderas.

Volar... Sentir el aire en mi rostro y dejarme envolver por él. 
Sin pensar... sin sentir nada más. Solo esa brisa suave que me envuelve y me hace ser más ligera, más etérea...

Volar con los pensamientos dejando atrás mi cuerpo. 
Sé que se puede hacer. De hecho alguna vez lo conseguí, pero hoy estoy tan cansada y tan espesa, que hasta ellos me pesan en el alma y me siguen encadenando a la Tierra sin darme un segundo de respiro. 

Volar y desaparecer.
Eso es lo que deseo.


Besitos de espuma blanca como las nubes
 Leonor

lunes, 11 de julio de 2011

Transición de mi "Maestro"

Nuevamente y por segunda vez en menos de un año, he vuelto a sentir el dolor por la pérdida física de un buen amigo...

Él era alguien muy especial para mí... Fue la persona que me enseñó a relajarme para aprender después a meditar. Él era mi maestro, mi guía espiritual en esta Tierra. Me enseñó casi todo lo que se... Y ahora ya no está.

Era un hombre que se desvivía por todo el mundo, nunca pensaba en sí mismo y ayudaba a todo aquel que lo necesitaba. Para todos sus alumnos era un gran referente y le teníamos en muy alta estima y consideración.

Me ayudó tanto cuando le necesité... que ahora me cuesta mucho asimilar que ya no estará más aquí, al otro lado del teléfono, ni tampoco podré ir a verle cuando lo desee y compartir un café con una buena charla.

Se me hace tan dificil de asimilar...

Sé que no ha muerto, que siempre permanecerá conmigo y que seguirá guiando mi camino desde el lugar donde está. Pero aún así, duele. Duele mucho.

Hasta siempre mi querido Maestro. Que la suprema Energía Cósmia envuelva tu cuerpo de luz para que descanses en la Paz infinita hasta tu vuelta a esta benditaTierra. ¡Que Así Sea!

   Leonor

jueves, 2 de junio de 2011

No quiero sentir...



Silencio
Caos
Fuga
Silencio...

No quiero pensar
No quiero sentir

Caos
Silencio...
Huída

                                                                                                   Leonor...




viernes, 29 de abril de 2011

El dolor: ¿embrutece... o eleva...?



Desde hace ya varias semanas una pregunta no para de pulular por mi mente: ¿El dolor nos embrutece o nos eleva espiritualmente? Y la verdad es que no hayo la respuesta, pues dependiendo del día, la hora, estado de ánimo... etc. tan pronto pienso que es una cosa como la otra.

Cierto es que cuando uno siente dolor, ya sea físico o moral, las más de las veces es cuando somos capaces de elevarnos espiritualmente y escribir los más bellos y profundos escritos, pues gracias a esta introspección resultante de ese dolor, es por lo que lo logramos al ser capaces de aislarnos completamente aunque solo sea por unos momentos de todo lo que nos rodea y bucear en lo más profundo de nosotros mismos, con lo cual, somos capaces de conectar con lo mejor y más bello que hay en nosotros, con nuestro "yo" verdadero, y de ahí ese resultado tan brillante.

Pero otras veces, el dolor (y aquí me refiero al físico) es tan intenso y machacón que se hace insoportable y a parte de que te impide pensar coherentemente, es capaz de sumirte en el más profundo de los abismos sin ser capaz de ver más allá de tu nariz. En esos momentos solo sabes desproticar y tu único pensamiento es acabar de una vez por todas. Pedir desde lo más profundo de tí, que cese ya... Solo deseas desaparecer y fundirte como plomo en el fuego ardiente de tu deseo de no volver a "ser" nunca más.

Y en esos momentos en los cuales también te metes dentro de ti, pero en vez de sacar tu belleza interna y lo mejor, solo somos capaces de bucear en las profundidades más oscuras y tenebrosas sacando lo peor de nosotros mismos... Y si estando en ese estado alguien tiene la osadía de acercarse e intentar animarte o hacerte razonar, no dudas en mandarlo bien lejos con cajas destempladas, pues en ese momento no te importa nada, ni tu mismo. Todo pierde su razón de ser, su lógica, y lo único que eres capaz de ver y sentir es tu propio dolor olvidándote del ajeno e importándote un pimiento todo lo que sea ajeno a ti.

Por eso, no puedo dejar de preguntarme: El dolor, ¿engrandece o embrutece? ¿nos eleva... o nos empequeñece? ¿nos hace más humanos... o nos pone al nivel de los animales? porque incluso éstos, son mucho mejores que nosotros cuando estamos en ese estado de ofuscación.

Un abrazo,
SIN dolor...

Alias/Ocarina

sábado, 12 de marzo de 2011

De vuelta a casa...


Mis queridos amigos,

Si... ya sé que estoy loca y que de paso os voy a volver a vosotros... pero  vuelvo a mis orígenes.

Como ya sabéis, llevo muchos meses sin escribir porque no me veía capaz. Primero pensé que tal vez era el cansancio abismal que siempre sentía (y que no me abandona casi nunca) y que si unificaba mis dos blogs en uno, no me sentiría agobiada y me lanzaría a escribir. Pero como habéis podido comprobar no ha sido así. He seguido sin escribir y sin hacer a penas nada, tan solo evadía mi mente jugando a diversos juegos de lo más tontos en el facebook, pues lo importante era no pensar. No sentir. No nada de nada... 

Pero en estas, se me ocurrió crear un grupo a través de esa página titulado "Convivir con el SPP ¿cómo te sientes hoy?"  Gracias a él conocí a personas estupendas que me han ayudado mucho a comprender un poco más cómo es esta enfermedad y sus efectos tan devastadores; también me han enseñado a sobrellevarla mucho mejor de lo que lo hacía. Pero... (en mi vida siempre tienen que haber "peros") ha llegado un momento en que parece que ya no soporto nada. Solo quiero huir... salir corriendo... escapar de todo... hasta de mí misma.

Sé que esto es un imposible, que lo único que debo hacer es aceptar mi realidad y vivir con ella lo mejor que pueda, pero mientras tanto, prefiero escribir aquí en este blog, para no estar siempre recordando lo que hay sobre, encima, debajo... al lado... y lo que es peor: FRENTE a mí.

Un abrazo, y perdonad mi indecisión y las vueltas que estoy dando ;)


Ya sé que el día de la mujer trabajadora pasó
Pero me hacía ilusión poner esta firmita :)